من و دوست جونم

آره..

2-sheytoonak — Tue, 23 Jun 2009 14:25:56 GMT

یه مرد خیلی خجالتی میره توی یه كافه تریا. چند دقیقه كه میشینه توجهش نسبت به یه دختر خوشگل كه كنار میز بار نشسته بوده جلب میشه. مرد نیم ساعت با خودش كلنجار میره و بالاخره تصمیمشو میگیره و میره سراغ دختر و با خجالت و آروم بهش میگه: ممم... میتونم كنار شما بشینم و یه گپی با همدیگه بزنیم؟
یهو دختر داد میزنه: چی؟! من هرگز امشب با تو نمی خوابم
همهء مردم برمیگردن و چپ چپ به مرد نگاه می كنن
مرد سرخ میشه و سرشو میندازه پایین و با شرمندگی میره میشینه سر جاش
بعد از چند دقیقه دختر میره كنار مرد میشینه و با لبخند میگه: من معذرت میخوام. متاسفم كه تو رو خجالت زده كردم. راستش من فارغ التحصیل روانپزشكی هستم و دارم روی عكس العمل مردم در شرایط خجالت آور تحقیق می كنم
یهو مرد داد میزنه: چی؟! منظورت چیه كه 200 دلار برای یه شب می گیری؟

اعتراضات نی نی خونه

2-sheytoonak — Sun, 19 Apr 2009 18:04:31 GMT

آقای پدر! در کمال احترام خواهشمندم اینقدر لب و لوچه ی غیر پاستوریزه ، و سار و سیبیل سیخ سیخی آهار نشدتون را به سر و صورت حساس من نمالید !

خانوم مادر! جیغ زدن شما هنگام شناسایی اجسام داخل خانه توسط حس چشایی من، نه تنها کمکی به رشد فکری من نمی کنه، بلکه برای دبی شیر شما هم مضر است!!! لازم به ذکر است که سوسک هم یکی از اجسام داخل خانه محسوب می شود!

پدر محترم! هنگام دستچین کردن میوه، از دادن من به بغل اصغر آقای سبزی فروش خودداری نمایید. چشمهای تلسکوپی، گوشهای ماهواره ای و سیبیلهای دم الاغی اش مرا به یاد قرضهای شما می اندازد!

مخصوصاً وقتی که چشمهای خود را گشاد کرده، و با تکان دادن سر و لبهایش " بول بول بول بول" می کند! زهرمار، درد، مرض، کوفت! الهی کف شامپو تو چشت! شب بخوابی خواب بد ببینی! جیش کنی تو شلوارت!

مادر محترم! شصت پا وسیله ای است شخصی، که اختیارش رو دارم! لطفاً هرگاه سعی در خوردن شصت پای شما نمودم، گیر بدهید!
آقای پدر! هنگام دعوا با خانوم مادر، به جای پرت کردن قابلمه و ماهی تابه به روی زمین، از چینی های توی کابینت استفاده نمایید! اکشن بودن دعوا به همین چیزاست!

خانوم مادر! از مصرف هله هوله ی زیاد پرهیز نمایید! این عمل نه تنها برای سلامتی شما خوب نیست، بلکه موجب می شود که شیرتان بوی" بچه سوسک مرده" بدهد.

آقای پدر! کودکان توانایی کافی برای حفظ جیش خود ندارند و این توانایی هنگامی که شما شکم مرا "پووووووف" می کنید به حداقل می رسد! الان بگم که بعد شرمنده تون نشم!

عزیزم تولدت مبارک

sheytoonak — Tue, 31 Mar 2009 17:12:18 GMT

زيباي قصه ي من ، خواب ِ كدوم طلسمي؟
بگو به جز فرشته ، بهت مياد چه اسمي؟

خواب ِ قشنگ بركه ، روياي دور يك قو
درامتداد ِ پرواز ، پرستو تا پرستو
نبودي من مي مُردم ، نباشي من مي ميرم
تو هستي كه هميشه ، هر لحظه جون مي گيرم

راز نگفته ي عشق ، حرف نخونده ي دل
بيتابي هاي امواج ، بي خوابي هاي ساحل
آرامش ِ يه جنگل ، نوازش ِ يه دريا
بگو كه تو كي هستي؟ معمّا در معمّا

نجابت ِ گل ِ سرخ ، حياي سبز ِ باغچه
فال ِ قشنگ ِ حافظ ، دلخوشياي طاقچه
پنجره هاي خونه ،دلواپس ِ هميشَه ن
وقتي دلت مي گيره ، جاده ها ابري مي شن

وقتي كه خيس ِ چشمات ، بغض مي كنه خيابون
همگريه مي شه با تو ، شرشر ِ تند ِ بارون

امروز تولد فرزانه جونه,منم خیلی خوشحالم اما حیف که نشد پیشش باشم,اما از همین یه کم دور محکم می بوسمش و میگم خیلی دوسش دارم روز تولدشم قشنگترین روزه چه پیشش باشم چه نباشم...!!

**واسه روز تولدت بهترین آرزویی که دارم سلامتیه بعد از اونم موفقیت....
**ایشالا روزی بیاد که با دندونای مصنوعی تولد 120 سالگیتو اینجا بهت تبریک بگم عزیزم

2-sheytoonak — Fri, 27 Feb 2009 13:25:54 GMT

دوستی شاید شبنمی باشد که بر گلبرگی لغزیده است.

دوستی شاید عطر خوبی باشد که باد از سر یاس دزدیده است.

دوستی شاید ترس از دوری توست، تنهایی من.

دوستی شاید راه رفتن بر دیوار بلند ابدیت باشد.

دوستی آن نیست که فریاد زنی، “آه … احساس من از طوفان آشفته تر است ! “.

دوستی مرگ من ها، در ضربان دلهاست.

دوستی شاید طرفه خاکی باشد از بلندِ ملکوت.

دوستی شاید تکه نانی باشد بر سر سفره ی آب.

دوستی شاید آغازی است برای پایان

دوستی به حقیقت، پایانی است برای دل تنها.

دوستی گذر اشک است در رگ دورترین انسان از من.

دوستی پایان اندوه نیست، شروعی است برای لرزیدن دل.

دوستی راه نسیمی است که در کوچه ی استغنا، در پی ثانیه ها پیدا شد.

دوستی نابودی “میم” از پس “بودنم” است.

دوستی پیوستن “ما” به شروع سخن است.

اوهه انقدر دیر به دیر میایم اینجا که پر شده گردوغبار!!! سلام...احوالتون؟ اومدم عکسه جدیدمونو بزارم گفتم یه سلام بدم بتون!!! اینجا که تقریبا" داره میشه بلاگه شخصی من!!! اما عیب نداره منو فرزانه نداریم که...! شما بخون به نیت هردومون!!

درسته که اون از ما متنفره اما ما دوسش داریم اونم خیلی ..اگرم نمی خواد بدرکمگه دسه خودشه....راستی تازگیا دسته جبرانشم خیلی خوب شده...!!

مثه همیشه

2-sheytoonak — Sun, 18 Jan 2009 17:10:47 GMT

سلام به بکس مهرفون بلاگخون که با کلبکتون وبلاگ مارو منور و ایضا" مزین فرمودین! از نظرات گوهر بارتونم ممنون ولی جونه ننه هاتون انقدر نیاین بگین خوب بود قشنگ بود یا خوشم اومد!!! یکم انتقاد یکم نصیحت... به این فکر کن که ما امسال کنکور داریم بعد میایم میشینیم وبلاگ up میکنیم!! این خودش جای کلی نصیحت داره!! ما که حرف هیشکی تو گوشمون نرفت حداقل شما یه چیزی بگین شاید به دردمون خورد!! و یه کم تکون خوردیم و متحول شدیم!! والا ثواب داره..! پاداش علم آموزی ما رو ((اگه داشته باشه)) به پای شما هم مینویسن!! اینطوری هم ما میریم دانشگاه هم شما میری بهشت!!! پس منتظر پند ها و نصیحت های بدرد بخور شما هستیم.... در ضمن وبلاگ بهترین پند دهنده رو به وبلاگمون لینک میکنیم!!

اینم مطلی اینبار... سوتی به این بزرگی دیده بودین؟؟

اولین طلاق پس از حادثه 11 سپتامبر مربوط می شه به مردی که محل کارش طبقه 103 برج تجارت جهانی بوده، ولی در روز حادثه به جای اینکه سر کارش باشه، خونه دوست دخترش خواب بوده! تلویزیون رو هم ندیده بوده که بدونه چه خبره! خانمش زنگ می زنه. آقا گوشی رو بر می داره. خانمش می پرسه عزیزم حالت خوبه؟ کجایی؟ آقا جواب می ده: سر کارم هستم عزیزم , تو دفترم

هر دم بیل

2-sheytoonak — Sun, 04 Jan 2009 15:20:18 GMT

نکته: ذوب آهن 3-1 پیروزی(با عرض شرمندگی تحریف در آپ مردم => پیروز کجا بود منظورش لنگ سوراخه "وقتی بلاگ پز شد دوتا اینارم دارههه" )

مي‌گن يه روز جبرئيل مي‌ره پيش خدا گلايه مي‌کنه که:‌آخه خدا؟ اين چه وضعيه آخه؟ ما يه مشت ايروني داريم توي بهشت که فکر مي‌کنن اومدن خونه باباشون! بجاي لباس و رداي سفيد، همشون لباسهاي مارک‌دار و آنچناني مي‌پوشن! هيچکدومشون از بالهاشون استفاده نمي‌کنن، مي‌گن بدون بنز و بي‌ام‌و جايي نمي‌رن! اون بوق و کرناي من هم گم شده، يکي از همين‌ها دو ماه پيش قرض گرفتش و ديگه ازش خبري نشد! آقا من خسته شدم از بس جلوي دروازه بهشت رو جارو کردم. امروز تميز مي‌کنم، فردا دوباره پره از پوست تخمه و هسته هندونه و پوست خربزه! من حتي ديدم بعضي‌هاشون کاسبي مي‌کنن و هاله هاي بالاسرشون رو به بقيه مي‌فروشن!
خدا ميگه:‌ اي جبرئيل! ايرانيان هم مثل بقيه،‌ فرزندان من هستن و بهشت به همه فرزندان من تعلق داره. اين‌ها هم که گفتي خيلي بد نيست! برو يه زنگي به شيطان بزن تا بفهمي مشکل واقعي يعني چي!
جبرييل زنگ ميزنه به جناب شيطان. دو سه بار مي‌ره روي پيغامگير تا بالاخره شيطان نفس نفس زنان جواب مي‌ده: جهنم. بفرماييد؟
جبرييل ميگه:‌ آقا خيلي سرت شلوغه انگار
شيطان آهي مي‌کشه ميگه:‌ نگو که دلم خونه. اين ايراني‌ها اشک منو در آوردن به خدا! شب و روز برام نزاشتن! تا روم رو مي‌کنم اينطرف، يه آتيشي دارن اون‌طرف به پا مي‌کنن! تا دو ماه پيش که اينجا هر روز چهارشنبه سوري بود و آتيش بازي!...حالا هم که .... اي داد!!! آقا نکن! جبرييل جان من برم... اينها دارن آتش جهنم رو خاموش مي‌کنن که جاش کولر گازي نصب کنن!!!!

خب اینم اندر احوالات خودمون....

اپیدمیه مضر

2-sheytoonak — Sun, 28 Dec 2008 17:52:18 GMT

بلاي قرن ... بلايي كه با اومدنش چه افتخاراتي رو براي بعضي ها و چه سر شكستگي هايي رو براي بعضي هاي ديگه با خودش آورده !

يه کوه نسبتا بزرگ ... حتي بزرگتر از كوه معروف قاف !

حتما" ميدوني ميخوام چي بگم ديگه؟(اگه متوجه نشدي بيام توجيهت کنم؟!)

آ قربونش..آره خودشه...""کنکور"" حالا بگو بينم کنکور دادي ؟؟يا هنوز سن قانونيت کوچيکه؟؟

در هر حال به حال ما که فرقي نميکنه! مساله اينجاست که آقا چرا ما گلاي گلدون زندگي تو اوج سن و سال, تو قله ي هيجانات و در کنار جنب کلي احساسات و عاطفات بايد هي ازين ور به اونور دنبال کتاب تست و کلاس کنکور و آزمون آزمايشي باشيم؟ ها؟؟ يکي نيست بگه چرا؟ (البته خودمون دنبال ايچيزا نيستيم اينا مارو دنبال کردن!!)

اين ميوه ي خوشگل و ناناز زندگي با هزار تا اصرار و خواهش ماماني پا ميشه ميره خدا تومن ميده کلاس اونم از اين 120% تضمينيا حالا تابستون با گوني گوني اعتماد به نفس ميره آزمون ميده خب چون قراره قبول بشه ,قبولم ميشه اما چي؟؟ کارداني پيام نور رشته ي انگور شناسي در مراتع خشک اونم کجا شقوز آباد !!!! بعد کنکورم با 3 -4 کيلو کسر وزن ((**به همت جراح زيبايي)) مياد ميشينه پز دانشگاشو ميده!!!!

حالا همه زوم کردن رو گوشت هي ميگن مگه تو چيت ازون کمتره؟؟! (هيچي ما فقط يخورده عقلمون بيشتره)! بابا ما نخوايم دانشگاه بريم کيو بايد ببينيم (؟)

قربونش برم تو اين دوره زمونه ی ما حتي اگه بخواي بري آشغالارو بزاري جلو در بايد مدرکت فوقش ليسانس باشه!!! آخه يکي نيست بگه "دادا حالا کنکور دادي قبول شدي ليسانسم گرفتي!کار کو؟؟ " کار پارتي ميخواد که ناناز وقتي پارتي باشه با همون ديپلم خودمونم ميشه رفت سر کار!!! آهاي مامان باباهاي گل گلاب و تو اي هم سن وسال من که کنکور شده خواب و خوراک واست آخرش که چي؟ بي خيال حالا چه فرقي داره؟ چرا انقدر خودشو اذيت ميکني؟ آخه نوکرت برم زندگي نيست تست و مدرک,زندگي شايد همين نت باشد کنکور به درک!!!!(چي گفتم...!)

اصلا" چه معني داره>.کنکور و بکنيم مثه يه ميدون جنگ بين دانش آموز و كتابا . از شب روزت بزني ، تفريحات به کنار که چي ؟ ميخوام قبول شم !! به قول معروف بايد كتاب رو بخوري!(البته ما چون از طعم کتاب بدمون مياد فقط گهگاهي ميخونيمش..!)

** ادامه ي حرفامونم ميندازيم واسه جلسه بعد....تا اون موقع هواتونو داشته باشين..

دمه همتونم غيژ

پ ن:۱)ما=> فرزانه و سارا

۲)به نظر تو درست نمیگیم؟

دست درست آبجی

sheytoonak — Wed, 17 Dec 2008 14:35:18 GMT

قابل توجه دوستان گل گلابی!! یه سری تست از کتابای سرخابی گاس (گروه آموزشی سرکاری) نمیدونم تو این مایه ها بود. براتون گیر آوردم معرکه نوکرت برم بخون قبول شی ننت ذوق کنه!!!

به سوالات زير پاسخ دهيد,با تشكر,كميته امتحانات!!

لطفا به سوالات زير با دقت پاسخ دهيد:

1-چشم 2-به روي چشم 3-عمرا 4-در اين كادر چيزي ننويسيد

بازيكن برزيل كه پايش به شدت آسيب ديد رونال... نام دارد:

يك 2-دو 3-سه 4-چهار

سر دسته طالبان اسامه بن... نام دارد:

لادن 2-مهوش 3-سقرا 4- ساناز

كدام لاستيك را نبايد خريد:

البرز 2-دنا 3-گلدستون 4-پنچر

آيا برزيل قهرمان جام جهاني مي شود:

صد سال سياه 2-فقط علي دائي 3-زيدانته 4-من اصلا فوتبال نمي بينم

بهترين فوتباليست سابق ايران علي...:

دائي 2-كريمي 3-پيرواني 4-عمو

مفسر بسيار بزرگ فوتبال ايران جواد...:

خياباني 2-ميدوني 3-اتوباني 4-سيد خندان يه نفر

برجهاي دو قلو چند قلو بودن:

يك قلو 2-دو قلو 3-برج كه چند قلو نمي شه 3-اين هم شد سوال

نام كارگردان زن موفق ايراني تهمينه...:

ميلاني 2-منچستري 3-رئالي 4-یوونتوسی

هنرپيشه خوشتيپ هاليوود برد...:

حلبي 2-پيت 3-بشكه 4-دبه

بازيكنه سابق بسنيايي بايرن مونيخ:

حميد حسن زيچ صالح 2-صالح حسن حميد زيچ 3-زيچ حسن صالح حميد 4-حسن صالح حميد زيچ

اين شعر را كامل كنيد:... وقت سحر از غصه نجاتم دادند:

واشر 2-وان ۳-دوش ۴-wc

13-نام حيواني كه به كند روي معروف است لاك...:

عقب 2-جلو 3- پشت 4- چپ يا راست هيچ فرقي نمي كنه

به جاي واژه خارجي نت بوك مي گوييم لب...:

سرسره 2- الاكلنگ 3-تاب 4-چرخ و فلك

مترادف كلمه گلابي:

سيفون 2-دنيا 3-آرمان 4-وبلاگ خوانها

تيم هميشه قهرمان جهان:

یوونتوس 2- سیا سفیدته 3-بازم یوونتوس 4-خوب معلومه یوونتوس

وقت امتحان تموم شد:

به چپم 2-به راستم 3-من خواجه ام 4-من چون دخترم از بابام قرض مي گيرم

پايان امتحان ! به اين سوال نمره منفي تعلق نمي گيرد:

نمره خود را پيش بيني كنيد:

نمره بيست كلاس و نمي خوام 2-تو خودت نمره بيستي 3-نمره بده اون با من 4-تا قبر آ آ آ آ

نتيجه گيري اخلاقي:

دلم برات تنگ شده جونم.......

در اين كنكور از هيچ تيمي طرفداري نشده!!ياد بگيريد!!

بيا بيا دلم برات تنگه....

اينايي كه گفتم اصلا ربطي به قضيه نداشت!!!!

فداتون برم

داستانک

sheytoonak — Fri, 12 Sep 2008 13:09:13 GMT

خانمي در زمين گلف مشغول بازي بود. ضربه اي به توپ زد که باعث پرتاب توپ به درون بيشه زار کنار زمين شد. خانم براي پيدا کردن توپ به بيشه زار رفت که ناگهان با صحنه اي روبرو شد.
قورباغه اي در تله اي گرفتار بود. قورباغه حرف مي زد! رو به خانم گفت؛ اگر مرا از بند آزاد کني، سه آرزويت را برآورده مي کنم.
خانم ذوق زده شد و سريع قورباغه را آزاد کرد. قورباغه به او گفت؛ نذاشتي شرايط برآورده کردن آرزوها را بگويم. هر آرزويي که برايت برآورده کردم، ?? برابر آنرا براي همسرت برآورده مي کنم!
خانم کمي تامل کرد و گفت؛ مشکلي ندارد.
آرزوي اول خود را گفت؛ من مي خواهم زيباترين زن دنيا شوم.
قورباغه به او گفت؛ اگر زيباترين شوي شوهرت ?? برابر از تو زيباتر مي شود و ممکن است چشم زن هاي ديگر بدنبالش بيافتد و تو او را از دست دهي.
خانم گفت؛ مشکلي ندارد. چون من زيباترينم، کس ديگري در چشم او بجز من نخواهم ماند. پس آرزويش برآورده شد.
بعد گفت که من مي خواهم ثروتمند ترين فرد دنيا شوم. قورباغه به او گفت شوهرت ?? برابر ثروتمند تر مي شود و ممکن است به زندگي تان لطمه بزند.
خانم گفت؛ نه هر چه من دارم مال اوست و آن وقت او هم مال من است. پس ثروتمند دشد.
آرزوي سومش را که گفت قورباغه جا خورد و بدون چون و چرايي برآورده کرد.
خانم گفت؛ مي خواهم به يک حمله قلبي خفيف دچار شوم!
نکته اخلاقي: خانم ها خيلي باهوش هستند. پس باهاشون درگير نشين.

اما خوب بعضی وقتا پیش میاد

مرد دچار حمله قلبي ۱۰ برابر خفيف تر از همسرش شد

زن در ضرب المثل هاي ملل !!

2-sheytoonak — Tue, 05 Aug 2008 17:00:18 GMT

فکر کردم حالا که این روزا یخورده حالم گرفتس چه کار کنم حال و هوام عوض شه ؟!

بعد تصمیم گرفتم یه پست بزارم کلاٌ متفاوت با حال و هوای خودم.

انگلیسی:

زن شری است مورد نیاز ٬ زن فقط یک چیز را پنهان نگاه می دارد آنهم آن چیزی است که نمی داند..

بله ! احتمالا اون آهنگ زن مثل بلاس ٬ خونه ای بیبلا نمونه! رو از روی همین ضرب المثل ساختن! بله دیگه متاسفانه ما خانوما مثل آقایون زیرآبی رفتنو بلد نیستیم! چقد حیف!

هلندی:

وقتی زن خوب در خانه باشد ٬ خوشی از در و دیوار می ریزد.

توجه کردین واقعاٌ به کلمه "در خانه" ! اینو نگه چی بگه!

استونی:

از خاندان ثروتمند اسب بخر و از خانواده فقیر زن بگیر.

خیلی ممنون بابت تناسبی که بین اسب و زن برقرار فرمودید!!

فرانسوی :

آنچه را زن بخواهد ٬ خدا خواسته است.

به به ! یه کف مرتب!

انتخاب زن و هندوانه مشکل است.

بشین بینیم بابا!

بدون زن ٬ مرد موجودی خشن و نخراشیده بود.

نخراشیده گفتی تموم شد؟!

آلمانی:

کاری را که شیطان از عهده بر نیاید ٬ زن انجام میدهد.

دیگه خوب بعضی چیزارو ناچاراٌ باید پذیرفت!

وقتی زنی میمیرد یک فتنه از دنیا کم میشود.

خوبه فتنه ایم شما مردا انقد دنبال مایید! خدا رحم کرد چیز دیگه نیستیم!

کسی که زن ثروتمند بگیرد آزادی خود را فروخته است.

اینو بیا به آقا پسرایی بگو که قبل پسندیدن دختره میرن باباشو میپسندن!

آنکه را خدا زن داد٬ صبر هم داده.

همینی که هست !

گریه زن ٬ دزدانه خندیدن است.

خوب ٬ اینم از هوش سرشار ما خانوماس!

یونانی:

شرهای سه گانه عبارتند از : آتش ٬ طوفان ٬ زن..

برو بابا تو اگه بلدی یه حرف تازه بزن اینو که انگلیسیام گفتن!

برای مرد مهم نیست که زن بگیرد یا نگیرد٬ زیرا در هر دو صورت پشیمان خواهد شد.

دیگه این از خود درگیریهای مرداست ! به ما ربطی نداره!

گرجیها:

اسلحه زن اشک اوست.

وای که چقد بدم میاد از حرف تکراری!

ایتالیا:

اگر زن گناه کرد٬ شوهرش معصوم نیست.

قابل توجه خانوما ! اگه یه وقت گناهی مرتکب شدید فوراٌ به همسرتون مشکوک شید!

زناشویی را ستایش کن ٬ اما هیچ وقت زن نگیر.

بی تربیت!

زن و گاو را از شهر خودت انتخاب کن.

من از شما خانومای محترم عذر می خوام ..این شعورش ته کشیده بوده نفهمیده چی گفته ! شما نشنیده بگیرید!